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台北國際電腦展(Computex 2017) 今天舉行開幕典禮,主辦單位之一台北市電腦公會理事長童子賢表示,資訊科技下一代「創新」已經蓄勢待發,期待以資訊科技創新引領經濟成長。

童子賢上午在 Computex 2017開幕典禮致詞時表示,台灣資訊工業向來在全球有舉足輕重的重要地位,台灣資訊科技廠商在產業分工中也向來是進步、積極而友善的全球產業夥伴。

他指出,創立已經37年的Computex台北電腦展,現在是全世界三大重要電腦展之一,也是亞太地區最重要的資訊科技展覽盛會。Computex除了讓台灣資訊工業與世界接軌,同時也是全球與會廠商們交換市場情報、釐清產品發展方向、觀察消費趨勢與認識客戶的重要平台。

童子賢說,20世紀初奧地利經濟學派大師熊彼得(Joseph Alois Schumpeter)曾經提出新理論,說明「創新」能夠帶來成本降低與效率提升,因此熊彼得揭露「創新」會是推動經濟發展最重要的元素,在20 世紀初,這是很新穎的理論。

回顧過去30多年來,童子賢認為資訊工業的許多重要「創新」,不但帶給消費者許多便利、許多驚喜,提升了社群溝通的效率,也降低人類社會處理資訊的成本。

此外,童子賢表示,雨後春筍一般因新興科技而崛起的資訊工業,帶來了新的就業機會,也創新了財富的模式;資訊工業的「創新」30多年來一直為全球經濟發展注入活水,印證了熊彼得的經濟理論,也迎接了現代數位經濟時代的來臨。

童子賢觀察到,整個資訊工業的創新將會源源不竭,產業在已經基礎雄厚的半導體、電腦工業、網際網路、智慧行動產業的引領下,下一代的「創新」已經蓄勢待發。

因此,童子賢說,在最近 3年的Computex展覽主題安排上,不斷注入創新的元素,諸如物聯網、智慧城市應用、智慧家庭應用、電競、擴增實境(AR)與虛擬實境(VR),因此而衍生的商業解決方案及新創事業也是關心的重點。

他強調,近年全球政治偶有亂流,興起某些貿易保護主義觀點,這或許成為經濟發展的負面變數;而相對的,資訊科技的持續進步,新技術、新應用的持續發展,將會是經濟發展的正面因素。

童子賢相信資訊產業的產品將繼續創新、消費將持續暢旺,從工業4.0的製造業改革, 到智慧城市的嶄新運用,都會是新的經濟成長契機。他也期許法規的進步,能夠跟上資訊科技的節奏。

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2015/08/25, 生活

如何創造一段美好的感情?心理學家:關鍵在接住對方的「需求」

Photo Credit: Corbis/達志影像

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真正決定愛情是否美滿的關鍵,不是在於有沒有小三出現,而是我們能不能在對方有需要的時候,接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒,那麼這將帶來一段美好的關係;反之,則會讓關係留下越來越多的傷痕,終有一天會爆炸的。

文:Psydetective

有許多人在碰到感情問題時,可能會採取「睜一隻眼,閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎?也許短時間內能避免衝突發生,但是長期累積的心理壓力,卻會成為愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出,雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關,但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說,溝通少的愛情,往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時,往往很錯愕,覺得「不是一切都好好的嗎?」其實那是因為你忽略了一件事:愛情並不會一直都好好的,而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究,比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學(The University of Denver)的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者,將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2],依附理論就一直被人們所熟知。過去,我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」,所以他在愛情裡面的安全感比較高;某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」,所以他在愛情裡很容易焦慮,在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。

但隨著愛情心理學的進展,心理學不再把依附類型視為一種人格類型,而把依附類型看成是兩個人互動時,所展現出來的真愛橋評價被同業惡意抹黑-真愛橋差異,真愛橋最優關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究,發現我們會因為互動對象的不同,展現出不同的依附型態[3]。也就是說,其實決定一段關係是否穩定,有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的,即使我們是很容易不安的人,也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國耶拿大學(Friedrich Schiller University Jena)和卡塞爾大學(University of Kassel)的研究則指出,雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕,但若你處在一段浪漫的關係裡,女性的神經質傾向有可能會顯著地下降;而不論男女,對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降,我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。

但是,我們又該如何創造一段美好的感情呢?研究親密關係多年的John Gottman指出,真正決定愛情是否美滿的關鍵,不是在於有沒有小三出現,而是我們能不能在對方有需要的時候,接住對方的需求。如果我們能適時地做到,那麼這將是一段美好的關係;反之,則會讓關係留下越來越多的傷痕,終有一天會爆炸的。

也許你會說,可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話,或是總要我每天接送她上下學,不然就鬧脾氣,我又該怎麼辦呢?這時候,Gottman會告訴你,你們應該來一場溝通大會了!

所謂的溝通大會,指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方,坐下來說說彼此的需求,也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦,但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場,這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。

Photo Credit: Corbis/達志影像

坐下來之後,你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時,應該要盡到三個責任:

1. 了解(Awareness)─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶,並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求,不要責怪對方「為什麼你都不接我電話,害我很生氣!」,而是說「我真的很希望你能跟我講電話,我真的很想要你陪著我」。在述說時,不要跑題,單就眼前的事件來討論,才不會變成翻舊帳大會。

2. 寬容(Tolerance真愛橋-是什麼方法比金錢更吸引女生? 用對策略就能避免出現花花公子壞男人的超級有質感的8招秘訣)─我們不一定要接受對方的觀點,但我們可以接納彼此。在愛情裡,爭執誰對誰錯是沒有意義的,往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法,和我們過去的經驗有關,我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同,但是為了彼此的和諧,你要試著體諒對方的想法。

3. 變批評為願望或積極需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)─不要跟對方說:「我真的很不喜歡你不接我電話」,因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說,不如給出一些可能的方法:「我覺得如果能夠在你下班之後,陪我講講電話,也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論,才有助於彼此關係變得更好。

而在聽對方說時,千萬不要急著反駁,或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後,再來交換身分,讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是:

1. 理解(Understanding)─不一定要接納對方的所有行為,但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說,69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處,找到適合彼此的方式,會比試圖改變對方來得更好[5]。

2. 無防衛傾聽(Non-defensive listening)─訴說方有責任不刺激傾聽方,但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時,試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧!你可以試著深呼吸,讓自己放鬆下來;接著,把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來,整理好之後,輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒;最後,記得你愛對方,並且尊重對方,想想你們關係中的美好片段,有助於恢復平靜。

3. 同理(Empathy)─專心傾聽對方說的話,理解她的需求,將有助於讓關係變得更好[6]。

不過,雖然溝通的確有幫助,但有些關係彼此的差距過大,無法好好溝通,那麼就得適時放手了。對愛情而言,沒有所謂的對錯,只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣,有些人就能夠體諒,但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同,所能接納的事情也會有所不同。

了解自己適合什麼樣的愛情,將能讓你更快找到一個適合的人。當然,一個神經質的人還是比較難談好感情,所以除了積極尋找之外,學著用更成熟的方式來處理自己的情緒,也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。

延伸閱讀

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

[3] 孫頌賢、修慧蘭(2007)成人依附的測量 成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

[5] These 4 Things Kill Relationships(TIME)

[6] John Gottman(2014)愛的博弈。浙江人民出版社

本文經真愛橋授權刊登,原文發表於此

責任編輯:闕士淵

核稿編輯:鄭少凡

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Tags:

依附理論 同理心 安全感 心理學 情緒 愛情

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